Certes

Il faudrait que j'arrête de vouloir faire en sorte que tous les mecs que je croise tombent amoureux de moi. Je ne veux même pas les embrasser, ni coucher avec, je déteste coucher avec des inconnus, juste les entendre dire des phrases bidons comme "oh, Jean, je crois que je suis en train de m'attacher". D'autant que je n'aime pas, moi, je ne m'attache pas, je m'habitue. Putain d'ascendant Cancer. Mais je suis gémeaux, alors, aussi moche, jeune et con que je sois, je vais sans doute continuer à vouloir qu'on s'attache, et à me faire réveiller en pleine nuit par des textos désespérés sur mon téléphone parce que, merde, j'ai encore oublié de l'éteindre. Merdencore, j'ai oublié de m'éteindre. Je m'embrase dans ce jeu idiot où je me perds à chaque victoire. Heureusement, putaind'ascendantcancer oblige, je suis sérieux. Je lis Verlaine et je tape du pied comme il faut, je marque la césure, et je ne m'endors jamais après 2h. Ou, si je ne m'endors pas, je me force à rester éveillé pour lire des trucs que je ne comprends pas, ou écrire des machins que je n'arrive pas à relire, parce que dans mon studio, on a vite fait de s'allonger sur le lit, et, allongé sur le lit, on écrit. Qui j'ose aimer ? J'ose aimer ce que je pourrais être mais à côté de quoi je passe sans cesse, alors je m'en veux, et quand je rentre chez moi, dans l'ascenceur, je me cogne la tête contre la vitre en expirant très fort. J'ose croire que j'aime encore O., parce qu'il est responsable de ma dérive, parce qu'il m'a montré qu'à deux c'est fabuleux, et que les oiseaux chantent, même quand on se réveille le matin, la gueule enflée, face à l'autre. J'ose aimer, malgré cela, des oiseaux de passages, des A., des J., des L., à qui je souhaite bien du courage pour m'apprivoiser. Je n'aime pas ces mots sans rime ni raison, sans césure ni sans coda rigolote, alors, j'arrête ici.

Je veux une DS lite Rose !

"Les jeux vidéos n'affectent pas les enfants : je veux dire si Pac-Man nous avait influencé étant enfant, nous devrions tous courrir en rond dans des pièces sombres, en gobant des pillules magiques tout en écoutant de la musique répétitive."

 Kristian Winlson, président de Nintendo, 1989

Bulle : Le croque-mort meurt pendant l'enterrement

La Suisse, vraiment, ça craint, on comprend qu'ils n'aient jamais gagné aucune guerre. Les bars sont bruyants et enfumés, et les serveurs plus impolis que les parisiens. Si si. Je me découvre fucking casanier, fucking ascendant Cancer. C'est à dire, même si je ne reste pas strictement dans mi casa, avoir des parcours, des endroits plus que connus, familiers. J'ai essayé de me promener dans ces rues suisses, IPod sur les oreilles, c'est vraiment pas la même chose. Puis mon exclusivité Ikéa 260x220 me manque, je suis réduit à un lit une personne, dur, avec des draps en polyester, et qui sent le renfermé. Puis les suisses sont si bruts, si rugueux. Ils portent tous des manteaux de fourrure pour les femmes ou des chapeaux ridicules pour les hommes, et quand ils demandent un ristretto, ils ne savent pas placer l'accent tonique ni s'empêcher de montrer le leur, d'accent, qui est tout sauf tonique.

Prosélytisme vespéral

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"JeSuisUnMac.- Vous devriez voir ce que ce gars-là peut faire avec un tableur
JeSuisUnPécé.- Rho,arrête"

sur nos monts, quand le soleil brille

La suisse, c'est plus cher que la France, mais c'est moins cher que Starbucks. Mais l'éclairage y est, toujours, moins agréable. Et les suisses ont vraiment des goûts musicaux détestables. Résultat, je n'ai rien compris au vomi philosophique que j'ai tenté de lire dans un bar, alors j'ai préféré finir Huysmans. Je confirme, il ne s'y passe vraiment rien, dans Huysmans. En suisse non plus, remarquez.

 

oh, cette note craint, je l'effacerai quand je me réveillerai.

Introduction liminaire de début

(aussi connue sous le nom d'incipit ou, tout simplement, première note)

 Bonjour. Nous sommes le 27 décembre 2006, il est fichtrement tard.

 Je me présente, je m'appelle Hubert Delatranche. C'est pas mon vrai nom, ça craint trop. A un moment, je rêvais que ce fût mon nom de plume, mais je me suis rendu compte de deux choses. La première étant que je n'écris pas, et la deuxième étant que Hubert est le nom du cabot de la famille Delatranche dans les Razmokets. J'en ai grave voulu à mon inconscient. Mais le temps que l'on publie ma pièce de théâtre, Itys 2, tout le monde aura oublié les Razmokets, et seules quelques éditions érudites signaleront que ce pseudonyme m'aura été indirectement inspiré par un dessin animé moche, et que j'aurai préféré le garder, même après m'en être souvenu, parce que la prépa m'aura ramolli le cerveau. Oui, parce que, y'a ça, aussi, je me fais actuellement ramollir le cerveau dans une khâgne où l'on m'apprend à lire du Verlaine en tapant du pied parce que, faudrait voir à pas déconner, de la musique avant toute chose, merde !

Ceci n'est pas ma première expérience blogesque. A un moment, j'ai un un blog du même nom sur u-blog. D'abord en collaboration avec une asiatique, puis la Pouletfamily version u-blog s'est réduite à une personne. Puis j'ai eu, en même temps, un blog sur GayAttitude (oui, ya ça aussi aussi, je suis pédésessuel - mais je ne desespère pas de devergonder Alexandra Catinella ou Isabelle Boulay), puis un autre blog, encore sur GA, tout en continuant d'alimenter le blog ublog. Comptons aussi que j'ai eu un blog 20six, et un skyblog, mais ça c'était juste pour déconner. D'ailleurs, je ne sais pas ce qu'ils deviennent. Puis, récemment, j'avions tout fermé, ublog, le dernier GA, même rezog, où j'occupais pourtant mes soirées à lire du Nerval à un tas de pédés qui cherchent à tirer leur crampe. Ah ah, si mon mec savait ça. Mon mec, ah, je vous en parlerai plus tard. Pour l'instant, on s'en fout, on parle de moi, n'est-ce pas ? Alexandra  Catinella, à l'instar de quelques un de mes anciens lecteurs, s'est dite en manque et a réclamé la recréation d'un nouveau blog. Personnellement, je lui donne deux semaines. Au blog, hein, je lui donne deux semaines au blog, pas à Alexandra Catinella ; à Alexandra Catinella, je lui donne encore deux bonnes années. Il faut d'abord que je la devergonde, et que je la devergonde au bon moment pour qu'elle accouche d'un enfant Verseau. Suite à quoi nous nous suiciderons, convaincus d'avoir réalisé ce qu'on aurait pu réaliser de mieux, et que, donc, nous ne sommes plus utiles en rien.

 Je m'égare, et pas seulement de lien. Uhm, donc, ce blog est à suivre, genre, je vous dirai des trucs aussi intéressants que "Aurélien Wiik est bandant" ou "Hier, j'ai catiné avec le pauvre petit D." suite à quoi je vous citerai les fausses larmes du Rodolphe d'Emma.

Je sais, on s'en tape. Bonne nuit les petits amis, et que la lune veille sur vous tralala, je ne peux que vous envoyer sur le blog d'Alexandra Catinella (tiens, la pute est elle aussi sur hautetfort) où vous trouverez, je n'en doute pas, des heures et des heures de rire et/ou de reflexion.