Le complexe d'Anna Wintour

On m'a fait comprendre que ce blog ne vaudrait sans doute rien si je n'adoptais pas au plus vite un style, un ton, un humour, en gros, un style, franchement plus cynico-pédé, mais "on" est un crétin, et je préfère rester dans la catégorie catin faussement dégagée et intellectuelle. J'ai pourtant fait l'effort de regarder les cinq saisons de Queer as folk, tant et si bien que je connais par coeur la chorégraphie du générique et que je me sens des velléités d'adoption (les enchères sont ouvertes ; qui veut m'adopter?).
Autrement, pour ceux que ma vie intéresse (ceux-là, s'ils sont les mêmes qui ont vu les photos où, en centre péri-urbain, je mange du sanglier saignant, auront la sagesse de vite s'en désintéresser), je suis quasiment en vacances (me restent quelques oraux, mais on ne me demande plus d'y faire semblant d'hablar el español, ça devrait aller) alors si vous êtes sages j'occuperai, jaloux d'arthur.li, mes longues journées mornes en rattrapant le temps perdu sur Pouletfamily, peut-être même que je ferai mon coming out stylistique.
Cordialement.

Des spécificités particulières et des particularités spécifiques

Diable, cela doit bien faire des années, des décennies, des lustres, des siècles, des ères glaciaires que je n'ai pas, et croyez bien que je le dis non avec fierté mais plein d'un regret immense, écrit là dessus. Encore faudrait-il ne pas compter les chapitres de dix-neuvièmards chiants que je vous filais tel un chewing gum à mastiquer en attendant que nous puissions partager le bout de gras.
Mais, vous êtes rigolos, vous, vous croyez que c'est facile de vous donner du bout de gras quotidiennement ? Je ne suis pas dessinateur de bd, je ne suis plus khagneux, je travaille, moi, môssieur, et il est bien gentil mais ce n'est pas de son ventre stérile qu'il va s'arracher un morceau de peau pour le donner en pâté à l'insondable machine Hautetfort (Hautetfort, je te respecte, pardonne-les, ils ne savent pas).
C'est précisément à ce moment, alors que j'achève ma première (et sans doute pas dernière) (qu'est-c'que j'disais) parenthèse, qu'il me surgit à l'esprit que, diable, diable, diable, trois fois diable, oui, je n'ai rien à vous dire.
Boarf, trouvez-moi un sujet (genre appelez le standard, faites une marche blanche, un lâcher de pigeons) j'ai trop mal à la tête pour ça.

Ah, l’hisse !

Avec la grève et tous ces vélos, Paris se donne des faux airs d'Amsterdam. Et moi-même, qui il n'y a pas si longtemps insultait encore en pensée les social-traîtres qui roulent sur leur propre bicyclette et nient toute l'oeuvre de Bertrand Delanoé, moi, disais-je, moi, qui ai ma carte du parti plasitfiée, toujours contre mon coeur, moi, disais-je donc, il m'arrive de me sentir briseur de grève sur bicyclette, tandis que je m'épargne de ressentir les inconvénients d'un mouvement social.
Vous remarquerez que je dis "briseur de grève à bicyclette" et non pas "jaune à bicyclette", parce que, des stéréotypes racistes, j'en ai déjà fait un à la première ligne : les amsterdames et amsterhommes ne sont pas tous des cyclistes, mais disons qu'ils conduisent tous mal un vélo)

Diable, quoi dire d'autre. Je vais vous raconter ça, tiens. Aujourd'hui, je suis parti tôt de la bibliothèque parce qu'à cause de la grève il n'y avait ni communication de documents ni toilettes. C'est dommage, moi qui étais si plein d'enthousiasme et d'urine. J'ai mangé au Restau U, et là j'ai été épaté de revoir tout ces anciens camarades. En fait, le Resto U, c'est un peu comme Facebook, et facebook, c'est connu, c'est un peu comme quand on est mort : on revoit tout le monde. Sauf qu'au RU, on n'est pas obligé de leur parler.
Avant hier, je suis resté plus longtemps à la bibliothèque, mais parce qu'il y avait moyen de travailler. J'étais à la même table que la colocataire de L. Je peux maintenant estimer avoir vu toutes les femmes de la vie de L., et je ne bouille plus d'impatience que de le croiser au bras de sa nana.

Puis hier, j'ai fait ma vaisselle. Tralala, je sais pas finir

Où l'on s'interroge avec angoisse

et putréfaction

Où l'auteur se rappelle qu'il a un blog et l'utilité de icelui.

Je viens de finir sur mon balcon ma derniere Davidoff. Ma vie n'a plus de sens. Que faire, racheter un paquet ou aller chez Monceau dépenser tant d'argent en fleurs? Certes, les fleurs sentent meilleur, mais elles ne justifient pas de sortir torse nu au balcon ; et je m'en voudrais d'ôter à mes voisins de telles occasions.
Pour faire court et efficace, parce qu'il faut bien combler ce silence de plusieurs semaines, je peux dire très brièvement que j'ai -pas cool- raté le concours, mais que, comme il faut croire que j'aime ça, je cube. Me reste à expliquer à ma mère que ce n'est pas si grave, que je ne vais pas trop au cinéma, que j'ai bossé pourtant et que c'est presque normal de rater. Vous l'ai-je dit, chers amis, ma mère déménage, emportant meubles et chats dans une ville que je ne sais toujours pas situer sur la carte de France ; me voilà bien parisien - je me dis que tant que je ne vais pas à Paris-plage, la situation n'est pas dramatique.
J'ai manqué aussi à mon devoir de prétention littéraire en cessant de glisser ici des "belles pages", mais, dans le même temps, il est évident que c'est autant de minutes en moins pour lire et -"l'échec me colle à la peau"- je n'ai vraiment pas le loisir de perdre ce temps. D'autant qu'il faut que je réserve mes prétentions littéraires puisque j'ai prévu, pour les vacances, d'enfin donner jour au plus grand drame romantique, celui qui va révolutionner tout le XIXème siècle [il sort et pousse des coulisses un rire sardonique.]
Pour finir, mes conseils de l'été sont le thé à l'amande Kusmi, l'anti-moustique écologique et le vent qui vous saisit par les hanches sur le balcon, cigarette ou pas.

Please notice

Qu'on se la tienne pour dix.

1997 - orthographe conservée

Expression écrite
Sujet : "Je raconte ce que j'ai fait pendant les vacances"

Les vacances à la montagne.

Pour les vacances de Paques, ma famille et moi nous sommes partis à la montagne, dans le Jura. Nous avons pris le tasci et le train pour la Suisse. Arrivés chez nous, nous nous sommes reposés. Nous n'avons pas pu faire du ski à cause du manque de neige, mais nous avons pu faire du patin à glace, bien sûr dans une patinoire couverte. On est rentré comme nous sommes venu et j'ai été malade pendant tout le trajet. Nous sommes arrivés tous fatigués et nous sommes partis nous coucher.

Notre histoire c'est une vieille chanson dont j'ai oublié les paroles

Et voilà je suis seul
à Paris-les-Bains
Dans le 11ème à la hauteur
De Bastille, un costume
Croisé affreux cubain,
Je suis branché sur le secteur

Noticias

J'suis pas mort : je végète.

Moi aussi je suis Sid Vicious

Aujourd'hui, je suis Marie-Georges Buffet

http://www.quelcandidat.com/index.php?option=com_wrapper&Itemid=69


C'était ça, alors, la douleur dans mes ovaires ?







[Ceci était une note antibolchevik et misogyne, parce que je suis gavé content]